Made on
Tilda
Из вербальных, словесных запретов родители могут говорить своим детям:
Продолжать можно бесконечно, потому что каждый слышал что-то своё.
Из невербальных запретов может быть игнорирование, молчаливое осуждение и отстранение в ответ на какое-то поведение ребенка.
Например, если ребенок капризничает, мама отворачивается и уходит.
В таком случае ребенок получает невербальный запрет на то, чтобы быть неудобным, проявлять злость или плаксивость.
Показывать "плохие" чувства - нельзя. Надо быть веселой и счастливой, тогда мама от меня не отвернется - думает ребенок.
Или девочка-первоклассница приносит хорошие оценки маме, но та не реагирует или высмеивает ученость дочери, вспоминая, что ей никто не давал в детстве учиться. Ей приходилось с детства работать, но вот если бы она могла... тогда бы она, конечно, все олимпиады выиграла.
Здесь ребенок может считать неосознанную зависть матери к дочери и воспринять это как приказание - не будь успешной. Не будь лучше матери.
За каждой вербальной или невербальной реакцией кроется свое послание, свой запрет.
Не удовлетворять свои потребности, не чувствовать свои чувства, быть покладистой и спокойной. Быть хуже других, быть не успешной. Не останавливаться, не праздновать, не отдыхать. Служить другим и так далее.
Родительские запреты призывают нас чему-то соответствовать, без учёта наших потребностей и индивидуальности.
Они оценочны, и когда ты им не соответсвуешь, начинает казаться, что с тобой что-то не так, что ты хуже других.
А далее родительские послания (догмы или запреты), превращаются установки, которые начинают работать против нас.
В какие установки родительские послания преобразуются?
Например,
И многие другие..
Так вышло, что именно родители формируют самооценку ребенка и его отношение к миру.
Делают они это исходя из собственного воспитания и опыта, программируя определенные мысли, реакции и ожидания от мира.
К сожалению, их программы чаще далеки от реальности и потому разрушительны.
Например, тревожная мама может так напугать ребенка, что он будет постоянно ожидать от мира опасности, страдать от фобий и искать у себя неизлечимые болезни.
Все эти иллюзии, перешедшие от родителей к детям, были переданы из благих побуждений защитить своего ребенка.
Но когда, вырастая, мы понимаем, что они не защищают нас, а мучают и мешают полно жить, мы сталкиваемся с диллемой: я хочу, но не могу иначе.
Что делать?
Самому дать себе разрешение из своей взрослой части.
Упражнение для самостоятельной работы с родительскими запретами:
1. Вспомните 10 правил /заповедей/ запретов, которые вам часто говорили в детстве/ которые Вы чувствуете, Вам нельзя было нарушать, пусть это прямо и не обсуждалось?
2. Переформулируйте их в разрешения
Например:
- Нельзя выражать свою злость или плакать, это будет воспринято как невоспитанность или слабость
- Мне можно чувства те чувства, которые ко мне приходят, и поступать так, как мне хочется. Я не обязана соответствовать чьим либо ожиданиям, я могу быть собой. Я - чувствующая, это я смелая. Мне такой есть место среди людей.
- Ты толстая, тебе нельзя столько есть
- Я разрешаю себе любить себя такой, какая я есть, я принимаю себя с таким аппетитом, какой у меня есть, если голодная - я ем, и мне всё равно на то, мало это для кого-то или много.
3. Запишите, как Вы себя чувствуете, когда читаете свое разрешение.
Тогда вы были маленьким и не могли быть самостоятельны.
Сейчас - Вы взрослый.
Вы сами можете дать себе разрешения из своего взрослого в свою детскую часть. И она Вас обязательно услышит. Ведь она Вас сюда привела, не так ли?